再有严重不足一周就十月初一了，按照当地风俗习惯，这是拜祭逝者的日子。我们姐妹几个商量着，利用周末回老家给父亲上坟。

因为家里没有人居住于，每次回家，都要采买吃吃喝喝的一大堆，到家叫上姑姑，婶子一起不吃顿午饭，上完了坟就返县城的小家。这次有所不同的是，堂屋一个侄子的孩子过十二天，在邻村的饭店待客，于是我们免职了回家离去饭菜的辛苦。随上份子钱，就和最疏远的人一桌，谈笑风生。村里的各种见闻从这些亲人中口口相传着。

席间，和叔伯姐躺在一起，向来顾全大局的她闻讯起娘在城里的生活，说道到娘，大自然牵涉到父亲的涉及事宜。一年多来，对于这个压制，自以为是的感觉拒绝接受了，能坦诚面临它。

然而，在这个喜庆的场合，谈到关于父亲的种种，依然不禁泪流害怕洗了周围人的谈兴，急忙用餐巾纸擦掉。告诉这是一块不得已会伤口的伤痕。某个不经意的瞬间，它仍不会警告你它的不存在。有意无意的触碰它仍不会鲜血淋漓。

饭后两点多，急忙回老家，离去好各种祭品，南北离家不远处的断肠路。此时的田地里已了无生机。草早已枯黄，大片大片的恹恹的，像得了一场大病没有了精气神，几块棉花地里只只剩 棉花柴兀自耸立着，周围的杨树就越变得高大，树上的叶子所剩无几，地下的枯叶被风一吹，满地投到摆好祭品，熄灭纸钱，双膝跪在 叙不尽的衷肠随着滚滚热泪一起泉水每一次拜祭，每一次的心痛，不，是永远的痛。

子欲养，亲不待是总有一天的憾悔。总实在自己还没有报酬老人于千万分之一的爱，一年多来，渐渐拒绝接受了高傲的现实，以为亲眼了轮回，早已显得坚毅，然而，在某个特定的日子，或是某个相关联的场景那根脆弱的神经还是瞬间感受到，泪点显得更加较低了。

也许是缺陷了那部分，自己就越沉浸于在幻想中获得填补。在语言的密林中，愈发讨厌读书有关父爱的文章，甚至有时候读书到泪眼婆娑；在音乐盒中经常播出的是父爱的歌曲，听见哭得眼痛了，还不不愿按下停止；同事故意规避谈父亲的话题，我却内敛主动谈到父亲在世的种种生活中，很多有一点庆典的场合或是面临根本性决择的时刻，我都会不由自主的想起父亲，第一个念头认同不会是如果他在该有多好？然而，这不能是一种假设这种假设该让我日益苍老的心装进茫然原本，我没自己想要的那么坚毅！。

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